Crecimiento y desarrollo... Wow...

Cuando tenía 24 años aprendí la diferencia entre las definiciones de crecimiento y desarrollo en un niño normal. El crecimiento se refiere a la manera en que un niño va aumentando su peso y su talla, simple morfología, en edades tempranas es importante puesto que indica el estado de nutrición del niño y puedes pronosticar, y sobre todo prevenir, ciertas enfermedades que se pueden presentar, incluso desde la vida intra uterina. El desarrollo es algo completamente diferente, se refiere en concreto a las habilidades motrices y mentales que va desarrollando una persona a lo largo de su vida, simples reflejos en edades tempranas y operaciones mucho más complejas a medida que va descubriendo el mundo. Ambos conceptos fielmente atados, pero tan diferentes y según yo tan aprendidos que jamás hubiera pensado que hasta hoy los habría de aplicar a mi.

He crecido jeje, ya solo me queda seguir creciendo a los lados y eso si me llego a descuidar y si mi metabolismo en algún momento decide reventar como "máchina de feria". Pero qué tal mi desarrollo? La última vez que revisé tenía reflejos Babinsky, palmo mentoniano y de prensión negativos (eso es bueno para los que no sabían), tengo un adecuado control cefálico, , risa social (es importante), distingo a la personas por sus caras y las asocio a sus nombres, puedo realizar operaciones mentales sencillas y otras tan complicadas como dar un diagnóstico y proponer un tratamiento para mis pacientes, sin embargo hay una parte de mi desarrollo que jamás había puesto en marcha y esa es: Madurar...

El lunes un amigo me abrió las puertas del entendimiento con una sola frase: Bienvenido a los adultos. Y aún así me tardé dos días más en entender lo que quería decir con esas palabras. No fue sino hasta que tomé una decisión ,(de esas que sabes repercutirá en tu vida por el resto de ella) el día de hoy, que sentí y entendí lo que es el miedo. Esa sensación de frío que recorre tu cuerpo, que te paraliza, por la que te quedas sin habla, que te llena de endorfinas y neurotransmisores cool. Y entendí que mi único problema es que tengo miedo, no de crecer, sino de desarrollarme! 

Sí, yo mismo pensé que era una estupidez. No es posible que alguien que ha vivido lo que yo (créanme no siempre fue miel sobre hojuelas), que estudió lo que estudié, que ha viajado, que ha vivido fuera de su ciudad, incluso del país, que ha pasado por tantas cosas y que debería ser maduro, tenga miedo a ser adulto. Ahhhh pero es que la seguridad de la casa familiar, la certeza de que solo tengo que levantar el teléfono para que mis problemas se arreglen, la comodidad de lo cómodo es tan rica!!!! Simplemente es adictiva...

Hoy descubrí algo, me da miedo ser un adulto. Hoy decidí algo, voy a empezar esa aventura de ser un grown-up.

Y es así mis estimados que he de sacudirme el lastre que traigo cargando para ver qué me ofrece esto de continuar mi "desarrollo" (quedó claro que el crecimiento a los lados no es una opción, verdad?) y por primera vez en varias semanas me doy cuenta de que puede llegar a ser increíble. Tal vez lo que he perdido éste último mes sea difícil de recuperar, pero no va a ser imposible (aparte acá entre nos siempre sé que puedo encontrar un teléfono a la mano y, ya sea en el DF o en Acapulco, sé que siempre va a haber alguien que lo conteste).

Desde hoy vamos a jugar a ser grandes. Quién sabe? Igual sale algo bueno de esto, no? Jejejeje... Gracias por la bienvenida Rux! Mejor padrino no me pude haber encontrado...

Mi niño...

Año y medio atrás no pensaría que me iba a encariñar tanto de un perro, tiempo atrás lo había hecho y por eso había tomado la decisión de no tener más perros y es que con los gatos es más sencillo. El Bobby, sí es tierno y cuando quiere se acerca a ti y te apapacha y te pide que lo acaricies, pero solo cuando él quiere; son más independientes y si no se les da la gana simplemente te mandan al cuerno y no se te acercan. Los perros no. Simplemente un perro tiene ese encanto que se gana el cariño, puedes llegar enojado, triste, presionado, decepcionado y con solo mover la cola cuando llegas te hacen el día. En ese momento sabes que al menos para ese ser eres lo más importante y el motivo de felicidad más grande que tienen, bueno al menos hasta que le das de comer y su atención se centra en otra cosa jejejeje.

Simon fue... Bueno es... Ay mi niño (y perdonen si se empaña un poco la pantalla pero solo de recordarlo siento ese nudo en la garganta que no me deja desde ayer) simplemente es uno de los seres más maravillosos que se han cruzado en mi camino. Soportó como los valientes el año de Servicio Social, me defendía de quienes se acercaban a mi centro de salud en la noche, me acompañó durante largas noches mientras hacía el SIS o simplemente mientras estudiaba y jamás me di cuenta de que, mientras yo aprendía medicina, él me estudiaba a mi y aprendía como meterse en mi sistema. Podía hacer corajes con él y con solo recargar su cabezota en mi era más que suficiente para perdonarlo, para sacarme una sonrisa.

"Perro cabrón", "eres una mamada", "ay pinche Simon", "m'hijo", "mi ñiñote", "mi bebé" o simplemente Simon, así entendía, así sabía que lo quiero. Nunca voy a olvidar esa miradita de chamaco asustado que tiene, esa premura por estar cerca de uno, esa desesperación por sentirse protegido, esa sensación de seguridad que le daba, bueno que los dos le dábamos, y de la cual tengo la certeza que él sentía porque se notaba.

No solo a mi me hizo feliz, sino a los dos. Pese a las grandes peleas al principio no solo me terminó ganando a mi sino que también le llenó la vida a otra persona, se supo meter en su corazón, en su mente, en sus sentimientos. Qué grande eres Simon!!!! En verdad supiste ganarte tu lugar, supiste ser más inteligente que cualquiera, eres un campeón mi vido...

Hoy, pues bueno, ya no está con nosotros, no es justo que le cambiásemos la vida a la que lo teníamos acostumbrado solo por el egoísmo de tenerlo a nuestro lado, aunque es tan noble que lo hubiera aceptado. Su vida ha de continuar al lado de una nueva pareja que estoy seguro aprenderá a quererlo y a quienes estoy seguro va a aprender a quererlos. No se si tanto o más que a nosotros pero afortunadamente encontré un perro con un corazón tan grande como el nombre de su raza, tan lleno de cosas buenas que no sabe dar otra cosa sino cariño y gratitud, tan leal que ya quisiéramos nosotros como personas ser con quienes nos tiende la mano.

Te voy a extrañar mi niño, no sabes cuánto! Es ridículo lo sé, por más niño que seas, y más humanizado que estés, tal vez jamás entiendas lo que te quiero decir, lo que te dije mil veces, el perdón que te pedí por dejarte con otras personas, pero al menos "just for the record" quiero que sepas que jamás me voy a arrepentir de haber sido parte de tu manada, de haber formado contigo nuestra pequeña familia de tres muy aparte del resto del mundo... Te voy a extrañar mi niño precioso, mi niñote, mi perro cabrón...

Ahora es complicado, yo lo sé, pero no pierdo la esperanza de seguirte viendo, de volver a abrazarte, de regañarte una vez más y tal vez un día recuperarte, quizá cuando seas más viejito me gustaría seguirte cuidando pero pues el tiempo lo dirá, finalmente sé que la familia de la que ahora formas parte también se va a encariñar contigo porque no hay de otra contigo, no hay otra forma ni otro camino que el de quererte y no es justo para ellos que te desprenda de su lado. Tiempo m'hijo, ese nos va a dar la solución y va a dictar nuestro destino.

Por ahora solo puedo asegurarte que vas a estar bien pero sobre todo que te voy a extrañar de a madres... Te quiero mi niño... Hasta luego mi "a-ballito".

Muy tarde para el rosa, si acaso "de-morado"...

No he podido dejar de ver todas la propaganda con que nos bombardean desde el día de ayer y es que al parecer de un momento a otro a las mujeres les dio por recordar que tienen mamas y que hay que tocárselas, claro con fines estrictamente profesionales y para prevenir o al menos identificar de manera temprana si tienen algún problema que pudiera devenir en cáncer de mama. Desde ayer todo es rosa, los avatars de Facebook, los de Twitter, los comerciales de TV, los de radio, las páginas de internet, bueno hasta los blogs hablan de ello!

Pero qué tanto ha cambiado la conciencia en las mujeres, que en este momento se encuentran en riesgo de padecer cáncer de mama? Hablando como Médico, déjenme decirles que estamos en pañales. Hablando como hombre, sigue siendo un tabú. Hablando como hijo, mi familia vive en la edad de piedra! Y es que desafortunadamente nuestra sociedad no avanza de la manera en que a nosotros nos gustaría, y digo nosotros refiriéndonos a aquellos que vivimos en el DF, o alguna de la ciudades grandes del país, que tenemos una posición socioeconómica media, que contamos con la fortuna de haber recibido una educación avanzada y que tenemos contacto con información a la cual no tiene acceso más de 3/4 partes de la población del país. O ustedes díganme mujeres, pero de verdad hagan ese ejercicio de conciencia y díganme: quién hasta antes del 19 de octubre fue al Médico para realizarse una exploración mamaria, bueno es más quién de ustedes se palpó, como D-os manda y la Norma Oficial Mexicana lo describe, en busca de alguna "bolita"? Ya ni preguntar de una mastografía! Esas son cosas del diablo! Uuuuy!

Hoy mi progenitora se enteró de que los hombres también pueden padecer cáncer de mama, al menos ya se enteró. Ustedes hombres saben que aproximadamente el 1% de los casos de cáncer de mama se presenta en varones? Digo, es solamente el 1%, pero como en todo: quién dice "yo"?

Ayer hasta Chichen-Itzá fue rosa y hoy, al parecer hoy, el morado es el color, porque una vez más probamos que somos una sociedad avanzada, que mira hacia el futuro y no reniega al cambio (ajá). Demostramos con colores lo que no sostenemos con palabras, mucho menos con acciones. Conmemoramos a aquellas mujeres que han perdido la lucha contra el cáncer, instigamos a combatirlo y acosamos para prevenirlo todo en tonos de rosa y al llegar a casa no lo hacemos realidad. Nos regodeamos y llenamos, como dirían en San Alejo, el buche con palabras de tolerancia, nos sentimos orgullosos de "tener un amigo gay de moda", Facebookeamos contra la homofobia y todo para que al primer brillo de diamantina salga de nuestro ronco pecho una de las múltiples frases que usamos para discriminar: Ese maricón, no seas puto, pinche joto, no sea vieja, sea macho, qué no es hombre?, esas son lenchas, vieja el último, mira son tortilleras...

Así que México de mis amores, gente que me lee, no sean hipócritas! Jajajaja y si eso es mucho pedir hagan la cuenta de cuántas veces han cambiado el color de su ropa, de sus fotos, de su piel... Hagan un balance, dense cuenta de que usar un color un día al año no sirve a menos que con sus acciones pinten su mundo de ese color. Hagan rosa a sus madres, a sus hermanas, a sus hijas y a sus amigas. Hagan morado a aquellos que sufren (o sufrieron) porque hay gente que no ve los colores que tiene el alma.

Una prueba de que en todos lados hay arcoiris y colores, solo hay que saberlos reconocer...

Ay mi México! Mirá cómo me pagás pelotudo!!!!

Tanto tiempo conté los días para regresar, deseaba sentirme rodeado de la seguridad de mi casa, mi familia, mis amigos, mi ciudad. Desde hace un mes todo era perfecto, trabajo nuevo, mantenerme a la expectativa de quedar "seleccionado" pero, vuelvo a la misma palabra, con la seguridad de que así va a ser. Pasando el tiempo, haciendo de los días vacaciones y de las noches mi refugio. Para ser honesto no hago mucho dinero en el trabajo, pero tampoco es como que me hacía falta hacerlo, al menos no hasta hace cuatro días. Tengo una vida tranquila, mi mayor problema hasta el jueves era que no tenía boletos para U2. Mira nada más esa estupidez, un par de boletos! Qué daría yo por seguir en esa misma situación!!!!!!!

El jueves pasado fui víctima de ese cáncer que crece en mi ciudad y que algunos llaman "delincuencia organizada", pero qué orden puede tener algo que ha traído caos y temor al lugar dónde vivo? Cómo pueden asociar esas dos palabras en una sola frase y hacerla el día a día? 

Circulaba por Río de los Remedios, viré a la derecha siendo mi camino habitual, disminuí la velocidad porque, dicho sea de paso, el "honorable" (sí, honorable con minúscula, porque de eso no tiene nada) gobierno no puede mantener una sola calle sin "baches", así pues me encontré frente a una zanja. Como dije, bajé la velocidad y ahí fue dónde comenzó mi calvario. Y es que si quieres vender un auto y alguien te hace señas para saber "cuánto quieres por tu nave?" lo más decente y lógico es que te detengas, no? Pues ese fue el segundo error, pensar en la decencia de la gente. Tercer error, sigo fumando. Probablemente si no fumara no llevaría 90% de mi "tiempo carro" la ventanilla del conductor abajo y entonces esa pistola jamás hubiese llegado a rozarme la oreja; no sentiría cada vez que me duermo ese toque a metal frío y pesado con aire de amenaza y tacto de muerte que te deja una pistola. Lo curioso es que no fue la pistola lo que me bajó del auto, me bajé a punta de "te va a cargar la chingada"(s) y "vas a valer verga"(s) (perdón por el francés). Después de eso todo es rápido, claro hasta que se alejan, te bajas del carro, se suben, se acomodan y encajan todo el peso de sus extremidades inferiores sobre el acelerador de tus sueños, tus logros, tu "ese algo que es tuyo y que nadie te puede quitar".

No sé si a alguien le ha pasado, espero que no, pero no me dejarán mentir cuando digo que aunque el fabricante te diga que tu auto llega de 0-100 Km/hr en menos de 10 segundos, bueno como 14 en el caso de mi auto, el momento se te hace eterno, no importa qué tan rápido digan que es o qué tan fuerte suenen las llantas al arrancar, ni qué tantas cuadras llena el olor a llanta quemada, la despedida siempre es lenta y ves al destino reírse de ti en cámara lenta, los momentos que pasaste arriba de esas 4 ruedas, poco, mucho, lo que haya sido. Es un auto, que llamabas "mi coche" con orgullo y cariño y que hoy, ya con el desprecio que merece alguien que te ha abandonado, llamas simplemente "la unidad".

No voy a describirles el vía crucis del ministerio público y mucho menos el del seguro, pues ese último aún no está cerca de terminarse, simplemente no es el punto y ustedes ya saben cómo es eso de las oficinas de gobierno. Sin embargo, si son como yo, saben lo que es no entender lo que dice una Norma Oficial Mexicana de salud, así que mucho menos sé descifrar lo que dicen los abogados, las pólizas y las cláusulas, eso simplemente escapa a mis puntos de coeficiente intelectual, los cuales antes de que se preste a burlas no es bajo, ok?

Anímicamente el suelo aún me queda muy arriba. Económicamente para qué les cuento mis desgracias, mejor luego les paso el número de cuenta y espero entiendan que acepto donaciones. Emocionalmente se han llevado mi seguridad, mi fe en que las cosas no son tan malas y un día podemos cambiar este lugar en donde vivimos, mi confianza en la gente y en mi mismo; no es lo mismo salir a la calle con el "temor" de ser asaltado, a salir a la misma calle con el TERROR de saber que lo único seguro es que eres vulnerable.

Finalmente no tengo opción, tengo que confiar en que esto se va a arreglar de la mejor manera. No me pidan que sonría mucho en los próximos días, las risas, carcajadas y sonrisas son algo que te salen del alma y ahorita la mía está, cómo decirlo? En "stand by". Aguantando porque no tiene de otra, sobreviviendo porque lo que no te mata (te engorda) te hace más fuerte, llorando lo que tiene que llorar, queriendo a los muchos que me han dado su apoyo, agradeciendo que no haya pasado nada más (sí, a mi me enferma eso de "da gracias de que no te pasó nada a ti" chingada madre, me robaron y tengo que dar gracias? perdón una vez más por el francés).

Mañana será otro día. Como he escrito en otras ocasiones "Pa'lante", no hay de otra. Ese mi lema, mi grito de guerra, mi definición de vida, mi excusa para no dejarme caer, para confiar en que hay algo mejor a la vuelta de la esquina, aunque el jueves esa esquina fue... No sé ni lo que fue, pero "ahí fue mi carro". 

Solo una cosa me perturba la conciencia, yo fui quien se bajó del carro, yo fui quien dejó que se lo llevaran, yo y solo yo! Se supone que uno defiende lo suyo y a los suyos, no? Que te tienes que aferrar con uñas y dientes a lo que es tuyo por derecho! Entonces por qué me bajé? Por que dejé que se lo llevaran? Por qué les entregué mi "pupu de carreras" a la primer amenaza? Si me lo preguntan la respuesta es "no sé". Pero algo que sí entiendo es que en la vida, en MI vida, hay otros motivos para seguir existiendo y no tienen nada que ver con 120 caballos de fuerza.

Pa'lante gente, siempre "pa'lante"...

P.D. Por cierto, les dejo una foto del fallecido, si lo ven, avísenme, no? En el Ministerio Público, me dijeron, textual, "bueno Doc, eso es todo, sí lo encuentran ahí nos avisa". Les pido el mismo favor.

Ilusiones

Las ultimas 3 semanas he experimentado muchas y variadas sensaciones y sentimientos en diversos aeropuertos del mundo, sí y no es por sentirme importante pero si vuelas Buenos Aires - Calafate - Buenos Aires - Nueva York - México - Hermosillo creo que ya es válido decir "aeropuertos del mundo", o bueno dejémoslo en aeropuertos del continente, no es el punto. Pero me impresiona que la misma acción de subir a un avión pueda desarrollar experiencias tan diversas en una persona. Finalmente soy el mismo que se subió con emoción de conocer los glaciares, adrenalina por descubrir una ciudad que raya en lo mítico, y nerviosismo por ir a presentar un examen que me puede cambiar la vida. Soy la misma persona, no he subido ni bajado de peso, no me he cambiado de la derecha a la izquierda, no me enamoré perdidamente de una mujer, no he dejado de fumar ni de tomar Coca Light. Entonces por qué dejamos que las circunstancias nos digan qué sí y qué no sentir, por qué nos permitimos ser esclavos de esos sentimientos?

Eso es exactamente lo que no puedo permitirme mañana, no puedo dejar que me manejen esos "nervios", hoy lo dije y en verdad estoy convencido de que se "lo que soy, lo que se y lo que voy a hacer" así que pues mañana se define lo que serán algunos cuantos años en el futuro. Aunque ciertamente no hay nada escrito, hace un año estaba convencido de haber "definido" mis siguientes 4 años y resultó que en 4 meses cambió mi vida 360 grados. En fin, solo escribiendo ideas al azar, en verdad hoy no tengo cabeza para concentrarme en escribir algo con más cuerpo y ya ni qué pensar en la forma jejeje. Total mañana ese examen va a ser "like a wha? Like like like a Circus"... 

Que tengan un excelente domingo gente, yo planeo tenerlo...

"Archipielaguizándome"

Hace 2 meses subí a un avión con la gran expectativa de salir a otro país, conocer otras costumbres, otra forma de vida. Dos meses después a punto de subirme a otro avión me doy cuenta de que en ocasiones idealizamos nuestra vida y las situaciones se nos van presentando tal vez no de esa forma que quisieramos, a veces pasa algo que no esperábamos, otras simplemente es mejor de lo que pensábamos. Hoy día me despido de una ciudad que ha dejado una gran impronta en mi persona, ese Buenos Aires a cuyo encanto es imposible resistirse, que te seduce, te contagia y te impregna de su sensualidad con sus tangos, que deleita al gusto en sus asados, que encanta con su noche a ritmo de 2x4.

Me he dado cuenta que esa frase que dice "Ningún hombre es una isla" no es del todo verdad, somos independientes, cada cual en su espacio, pero también he descubierto que sí bien soy una isla entonces soy parte de un gran archipielago. He conocido personas formidables, gente con quien vale la pena sentarse a charlar un rato, que te ofrecen su cultura y costumbres sin pedir nada a cambio y con quienes he formado amistades que espero continúen a pesar de la distancia. Así pues se que tengo que comer Bandeja Paisa colombiana, canté a ritmo chileno que "Quiero ser libre", aprendí a preparar sopaipiyas pasadas como en los días lluviosos de Chile, se que existen lugares hermanos pero separados por banderas como República Dominicana y Martinica, ahora entiendo que los venezolanos son tan chistosos que por eso pusieron un payaso de presidente, que los argentinos se visten con remeras, camperas, poleras y polleras.

A los amigos a quienes regreso sepan que los he extrañado mucho, sus palabras, su apoyo, los momentos en que sin razón compartimos una risa es algo que añoro y que ahora volveré a tener. A los amigos que dejo en BsAs sepan que los voy a extrañar y jamás los voy a olvidar, son grandes seres humanos. A algunos los volveré a ver porque así está determinado por la vida, porque necesitamos cruzar nuestros caminos para, como las piedras de río, seguir puliendo nuestra superficie unos al lado de otros. A muchos otros no los veré ya, pero eso no significa que no son importantes, simplemente nuestro tiempo ha terminado, pero siempre los tendré en mente.

Hoy sigo mi camino, solo me falta una escala más en esta aventura para volver con quienes me esperan, o mejor dicho, solo unos días más para que vuelvan a mi aquellos a quienes dejé al principio.

Los voy a extrañar...

-- Rodrigo

El Paraíso o EN El Paraíso

Es indescriptible la sensación de estar parado en un lugar y sentir que el viento de 3 países llegan hasta ti, respirar el aire con olor a Galopa, Samba y Tango es algo que simplemente no tiene palabras. Pero eso solo fue el inicio de una pequeña aventura en este largo viaje que, por cierto, está a escasas dos semanas de terminar para volver a mi vida, o al menos a la nueva vida que estoy intentando armar. Salí de México con ganas de conocer cosas nuevas, encontrarme a mi mismo, sanar un poco el mal sabor de las malas noticias, olvidar mucho de lo que dejaba atrás y que al momento me definía y resulta que no solo he encontrado lo que buscaba sino que he incorporado a mi persona una nueva serie de definiciones acerca de lo que soy, de lo que puedo ser y de lo que se que debo hacer. Pero ese no es el fin de esta entrada y tampoco contarles acerca de mi viaje por Misiones, provincia que alberga a la ciudad de Puerto Iguazú, si les interesa pregunten al regreso jeje y si quieren descripciones mejor vean las foto, simplemente no conozco suficientes palabras para poder describir lo que vi.

En cambio está entrada es para contarles que me he dado cuenta de algo, estando en el Hostel en dónde me quedé en Iguazú pude conocer a varias personas, tomando en cuenta que soy medio huraño y antisocial (jeje) fue todo un logro! Una francesa, que de francesa tiene solo el pasaporte y la dirección en París porque es de Martinica, un estadounidense, voy a omitir el "gringo" porque me cayó bien el tipo y dos brasileños, que usan Puerto Iguazú de estancia de fin de semana, algo así como ir a Cuernavaca pero "Pro". Platicando con ellos me percaté de lo "Mexicano" que soy, no solo por mi forma de hablar, no solo por ser del lugar en que nací, pero en verdad si la frase "traes el nopal pegado en la frente" fuese literal entonces me espinaría a diario el entrecejo. Y es que si me hubiese grabado mientras les describía cómo es mi país, nuestra cultura, un poco de nuestra historia, nuestra gastronomía, nuestras maravillas (porque al parecer las cataratas están a poco de convertirse en una "maravilla" más), y todo lo grandioso que es México nadie hubiese dudado en pensar que vivimos en "El paraíso" y que ese lugar perdido en la selva es una pequeñez al recordar ese país que, a pesar de las influencias de arriba, ha sabido mantener una identidad propia.

No me di cuenta de lo que era sino hasta después de una hora de explicar, dentro de mi ignorancia, las diversidades mexicanas, de norte a sur, de este a oeste. Palabras, sabores, costumbres, ideas, historias, todo en un paquete con más de 103 millones de habitantes y que si bien están separados tanto por la distancia como por su manera de pensar, formamos una unidad que se refugia bajo tres colores custodiados por un águila engullendo su comida, triunfando sobre aquello que se arrastra y que quién sabe, tal vez un día pueda emprender el vuelo.

Descubrí así que en verdad amo a mi país, no solo habladurías o nostalgia por estar lejos, me di cuenta de que mientras más conozco lugares de fuera más mexicano me siento, así puedo bailar un rato de salsa cubana, disfrutar de un tango porteño, reírme con una samba brasileña, aplaudir una cumbia colombiana, moverme con un merengue costarricense pero en verdad lo único que puede ser natural en mi y que sin esfuerzo sale del alma es un buen zapateado y un grito de mariachi al amparo de un tequila!!!! Solo dos semanas más y vuelvo a ese lugar que me vio nacer, que me ha dado todo y en donde se que me esperan no con los brazos abiertos para darme una palmada en la espalda, sino con un "te extrañábamos wey!" que, al tener el nopal en la frente, significa que nunca dejé de estar con ellos...

Les dejo una vista de las cataratas de Iguazú, fue simplemente impresionante...

En la tierra de Oz

Hace 3 días que fui a un espectáculo llamado "Fuerza Bruta", 100% recomendable si me preguntan, un tipo teatro, performance con un toque apenas perceptible de rave es lo que ofrece Fuerza Bruta a quienes decidimos ir a pasar 90 minutos de nuestras vidas dentro de una bodega en donde todo pierde pies y cabeza. Un espacio cerrado que se abre y en el que figuras aéreas, agua que flota y música sin control son los principales actores. Definitivamente no es el espectáculo que toda la Argentina esperaba, aunque se le hace marketing como que es lo que "el mundo" quería, sin embargo creo que los AR$75 que cuesta valen la pena solamente por ser "lo que muchos necesitamos"...

Hace varios años que no me permitía ser parte de "la masa", ese lugar en medio de la gente pero al mismo tiempo en medio de la nada en donde el instinto primitivo de una persona sale a la luz, ese mismo instinto que mitigamos durante años, que aprendemos a controlar y que algunos consideran lo que nos hace "personas" y que pocos conocen debido a cánones sociales y poses que debemos de mantener. Conocemos lo que es correcto, la forma en que debemos de comportarnos, las palabras que debemos decir en cada situación, en cada entrada nueva, en cada comentario y en cada frase que utilizamos y sin embargo muy pocos conocen esa parte natural de cada uno, ese ser que vive debajo de todas esas capas de piel y de disfraces que día a día vamos creando para agradar no solo a los demás sino a nosotros mismos sin reparar que siendo naturales es como agradamos a esa energía, dios, creador, llámenle como quieran llamarlo, no es el punto. Siendo sincero algo muy dentro de mi deseaba que en esos últimos minutos la concurrencia iniciara una bacanal digna de Griegos antiguos, que el mundo dejara de ser el que conocemos, que el reloj se parara y que el lugar en el que estaba fuese solo un bar en la tierra de Oz, en la ciudad de Shiz (si saben a lo que me refiero).

Afortunadamente las cosas no son como en lo más profundo de nuestras mentes retorcidas, el agua dejó de correr, las luces se encendieron, pude darme cuenta de cómo la gente comenzaba a convertirse una vez más en un grupo de personas. Algunos secos lejos del centro, simples espectadores, otros al centro chorreando agua (a pesar de los 3°C afuera), orgullosos mostrando en la humedad de nuestra ropa una prueba de que fuimos parte de esa "masa" que por 80 minutos fue quitando capas de materia orgánica y durante 600 segundos se permitió esa libertad y esa falta de conciencia que a veces es tan necesaria como salir a respirar después de sumergir la cara en el agua.

Cada uno salió del espacio en el que nos vimos realmente y cada cual buscó su camino de vuelta a casa, al calor de lo conocido. En lo personal tomé mi lastre y me lo fui colocando capa por capa hasta volver a convertirme en el que ustedes conocen, en Gigio el amigo, Rodrigo el novio, hijo y hermano, el Dr. Jorge Rodrigo Vásquez Ríos; pero por un momento recordé quién soy y a partir de eso, una vez más, he logrado redefinirme...

Como en casa...

Y es que ahora sí me siento como en casita: Hace mucho frío, ya tengo ropa limpia y hay mil marchas de gente en pro y en contra del matrimonio gay. Y es que hoy son las votaciones acerca de esa ley y la verdad me doy cuenta de que el mundo tiene tan pocas opiniones como lugares en dónde esconderse, jeje... Católicos diciendo que es cosa de Satanás, que es anormal y que "la familia es la estructura sobre la que descansa nuestra sociedad". Por otro lado toda la comunidad LGBT (Lésbico-gay-bisexual-transexual) argumentando por que se les otorgue un derecho que, hasta hace poco, solo se les confería a las personas heterosexuales.

Pero la verdad es que no entiendo por qué tanta alharaca por tener ese reconocimiento, la mayoría de las personas de la comunidad LGBT, que yo conozco, no tienen interés en casarse, o tienen las razones equivocadas. No hay una base para formar una familia, digo, no es como que es viable la reproducción, y creo que una de las ideas que más me gustan de la gente gay es esa "libertad" que tienen. Es decir, no los ata nada legal el uno al otro, simplemente es amor y ganas de estar juntos lo que los une y la fidelidad lo que los mantiene. Al menos en mi caso vengo de "familias" que no han funcionado del todo bien, resultado de matrimonios acelerados, relaciones desesperadas o simplemente una equivocación al elegir al compañero(a) ideal.

Ciertamente aceptar tal unión entre dos parejas del mismo sexo es poner a un país a la vanguardia, pero qué tan adecuado es esto? Creo que no lo sabremos en un tiempo corto, aunque vamos a ver qué sucede. Finalmente muchas cosas han iniciado con ensayo y error, no? Suena mal pero qué vamos a hacer. En el DF estamos "a la vanguardia" desde el año pasado, veamos si ahora la Argentina completa se une a ésta moda o si la dejan pasar sin pena ni gloria.

Finalmente como yo veo el matrimonio es un simple contrato. Lo importante es lo que siente una persona hacia la otra, el compromiso que puede llegar a unirlos de forma tan firme que nada rompa esa conexión, sean tiempos buenos o malos, riqueza, pobreza, salud o enfermedad y estar seguro que van a estar juntos "hasta que la muerte los separe", el resto... Es puro negocio.

--Gg

Let's call it for the day...

Mas prendido que el sol, mas oscuro que la negra noche, mas profundo que el mar, mas absurdo que la realidad, mas ardiente que el fuego infernal, mas inmenso que el eternidad, asi es el vacio que se siente cuando tu no estas...

Extraño...

Y no es que no me la esté pasando bomba, digo un amigo no me sobraría jeje, pero también así soy dueño de todo mi tiempo y la verdad es que dudo que haya algún argentino que soporte mi carácter así que no está mal, jeje...

Hoy yendo en el Subte vi algo que me recordó cuánto te extraño. Subieron dos muchachos, habrán rondado los 16 y 18 años y subió su mamá con ellos. Había un vendedor de carteras y uno de los muchachos sin querer recibió una de las que estaba promocionando el vendedor. Se le quedó viendo, la recorrió y sin más volteó a ver a su mamá con cara de "me la compras, me la compras?" y pum! La magia! La mamá le terminó comprando la cartera. Me di cuenta de algo, no fue el hecho de que le comprara la billetera, tampoco la forma en que la vio, pero fue simplemente la seguridad que uno siente al voltear a ver a "la mamá", la forma en que ella vio una cierta lucecilla de ilusión en la cara del hijo y el intento de prolongar aquella mirada en su hijo lo que me hizo entender cuánto extraño a mi mamá aquí en tierras lejanas.

Jajajaja! Sí ya se que la mitad van a cerrar la página en cuánto terminen de leer eso y la otra mitad estarán diciéndo "Gigio no seas llorón", "Mmmm ya está extrañando a su mamá", "Ya corta el cordón umbilical", o simplemente "Aaaaaay hermano..." pero saben qué? No me importa! Esta entrada es pa mi ma!

Solo pa decirte que te extraño horrores ma! No es lo mismo tenerte cerquita, saber que cuando quiera puedo voltear y me vas a conseguir esa "billetera" que tal vez no me hace falta, pero que gustosamente compras para hacerme un poquito más feliz. Te quiero muchísimo ma! Gracias por todas esas veces que, como esa señora en el Subte, haz intentado seguir viendo esa "lucecilla" en las miradas de mi hermano y mía, pero esa lucecilla es solo tu reflejo...

--Gg

P.D. Casi nunca te regalo flores ma, bueno, te mando una "Floralis Genérica" desde Buenos Aires...

Buenos Aires... Día 5...

Estar lejos de casa nunca ha sido lo mío. Siempre me he sentido seguro rodeado de familia y conocidos, incluso he de confesar que me he vuelto un poco huraño ante los desconocidos, cosa que he confirmado aquí en Buenos Aires. Sin embargo es la primera vez que me siento a gusto lejos de casa, no es como cuando vivía en Guadalajara o en Cancún, sitios en los que intenté hacer una buena vida y simplemente no encajaba. Probablemente es solo cuestión de madurez, no es lo mismo los 22 a los 26, por poco que parezcan 4 años.

Honestamente no pensé que me acoplaría a la ciudad, la simple idea de ir a La Condesa (Condecci) en el DF me da flojera por la cantidad de Argentinos que en ella rondan, son nefastos, juran que son inalcanzables y NO LOS SOPORTO! Pero muy grata sorpresa al darme cuenta de que solamente son los que viven en la Condesa. Ciertamente son un pueblo un tanto hosco y brusco, no conocen las palabras de cortesía, no saben ceder el paso, tienen cara de pocos amigos, y gruñen a la mínima provocación... Pero aceptémoslo, si le quitamos la parte de "no ser cortés", soy muy parecido a ellos, jejeje...

He descubierto que viven en una ciudad como no había conocido, al menos el primer cuadro es fabuloso, los edificios, en su mayoría afrancesados, te llevan a un mundo diferente. Puedes caminar por las avenidas, las principales por aquello de la seguridad, sin ningún problema ya sean las 15:00 o las 3:00 o las 6:00. Obviamente nada te quita el recelo Defeño de "me van a asaltar", pero solo es cuestión de actitud, jaja, quitarse la cara de turista, conseguirse un corte de cabello bien "chiquiti pop condecci" (que me hicieron por AR$25 y lo odio!) y caminar como si el mundo no te mereciera, tan tan, estás hecho, eres todo un Porteño!

Hasta el momento solo he conocido una parte del centro, es increíble, edificios viejos pero elegantes, el invierno hace que todo se vea romántico (obvio te extraño horrores mi mor!). He ido a San Telmo, bueno, de hecho vivo en San Telmo, existe una feria los fines de semana y en Plaza Dorrego puedes comer/cenar y ver un show de Tango, en plena plaza! La verdad muy bonita forma de pasar una fría tarde porteña. También visité ya Puerto Madero, es en sí el puerto comercial de Buenos Aires; con sus puentes giratorios que permiten el paso de embarcaciones, el "Puente de la Mujer" que sintetiza la imagen de una pareja bailando Tango, inaugurado apenas en el 2001.

Por supuesto ese día la cena no podía faltar  y qué mejor que haber conocido "Siga la Vaca". Lo anuncian como una "Auténtica Parrillada Argentina", basicamente por AR$80 (US$20) te dan una botella de vino (que definitivamente no le pide nada a un XA Mexicano), y todo, todo, TODO lo que puedas comer de sus cortes de carne!

El día de ayer suspendí la turisteada, ya entré a clases y hay que ponerse a estudiar tanto para el Nacional, como para el curso, pero el fin de semana otra vez a cargar cámara, zapatos cómodos y a darle, no? Planeo ir a Boca el viernes a conocer el estadio, aparte celebran la Independencia Argentina por lo que tengo entendido, y "El Caminito" y el sábado iré a El Tigre (por recomendación de @bviterbo en Twitter) espero todo salga como lo planeado.

Cuídense mucho, no derroquen a Calderón mientras estoy por acá y les seguiré escribiendo, vale? Un abrazo a todos, besos a ellas... Bye bye...

--Gg

Nada que no curen 2 horas de sueño...

Ayer renuncié a un sueño... Y renuncié no porque las cosas no fueran de maravilla, o porque no tuviese la capacidad de llegar al momento en donde despiertas de ese sueño y te sientes cabrón y eres un ortopedista que opera solo y gana dinero por hacer lo que le gusta. Simplemente la vida me lleva por otro camino y hay que tener prioridades y si no me confundo creo que una de ellas es conservar la salud.

Tengo un problema de salud que tengo que empezar a tratar, hay que cuidarse mejor, llevar una vida más sana, en fin, creo que aunque me siento de maravilla, por dentro no anda tan bien mi organismo así que decisión tomada. No me derroto, aunque siento en el alma haber perdido aquello por lo que tanto luché. Este año una vez más haré el examen nacional, una vez más a estresarse por EL Nacional, jajajajaja... Hace un año grabé un video, decía que era para reírme de mi mismo en 10 años, y sí, me voy a reír de mi mismo al verlo porque ni terminé esa especialidad (que tanto aprendí a amar), porque lo voy a pasar otra vez y porque entonces en 11 años voy a soltar la carcajada al verme siendo especialista en algo que, si no es completamente ajeno a la ortopedia, al menos ahorita continúa siendo mi plan B.

Espero tener tiempo suficiente para estudiar, ganas suficientes para darle con todo y lo necesario para salir adelante. Ahorita no se qué es ese "algo" pero lo voy a conseguir, siempre pa'lante... Mientras tanto aprenderé otras cosas, tomaré otros cursos, iniciaré algún negocio, en marzo será un nuevo año...

Ya voy a poder escribir más seguido así que esperen posts regularmente, gracias! Hoy y solo hoy le guardaré duelo a la Ortopedia, mañana soy alguien nuevo...

Apenas 3 meses...

Apenas 3 meses y ya estoy hasta la madre. Sí, perfecto! Es bien padre saber que pasaste el Nacional, que eres más chingón que el resto de los muchos mil que no pasaron y qué? No sirve de nada! Tienes que soportar los berrinches de un tipo que diario te manda a cambiar notas para que no lo demanden, inventando historias y tratamientos que no le haz dado al paciente, haciendo "Medicina Defensiva" en donde no debería de haber nada qué defender...

Efectivamente, hoy es un día de crisis. Recordé exactamente por qué no iba a hacer el bendito ENARM, recordé exactamente por qué busqué otras opciones alternas a una bendita especialidad. Pero uno ha de ser borrego y debe de dudar de lo que sabe y de lo que piensa y seguir a la camada que, al igual que a uno, le tiemblan las manos y jura que sin especialidad no hay vida, y menospreciamos el título de Médico General, y hacemos a un lado a aquellos que lo ostentan con dignidad...

Qué roto y qué jodido me siento hoy! Y quiero salir corriendo y mentar madres y continuar con mis planes. Pero también está esta parte de la Medicina y de la Ortopedia que te jala y te seduce y me encanta...

Hoy voy a intentar dormir tranquilo... Mañana, será otro día para continuar, con qué? No se, pero continuar, total en este momento la inercia es lo que me mueve, por patético que se escuche...

Y arrrrrrraaaaancan!

Apenas ha pasado una semana, dos guardias, y apenas vamos iniciando. Creo que no me había dado cuenta de qué tanto extrañaba la vida de hospital hasta hace dos días. Traer cara de "el nuevo" no es algo que me encante, sin embargo es algo inevitable cuando acabas de llegar a un trabajo nuevo, sobre todo a un hospital. Formatos, sistemas, compañeros, tradiciones, todo, absolutamente todo es nuevo. Lo único que te salva es saber a lo que vas al hospital y eso es a salvar vidas (por más presuntuoso que eso pueda sonar).

He de decir que me quedé sorprendido con a naturalidad con que algunas personas toman lo que llamo "vida de hospital" (entre esas personas me incluyo) y es que lo que para algunos es algo natural a otros les cuesta tanto trabajo que simplemente es difícil pensar que hayan sobrevivido al menos un año entero en un hospital. El trato con la gente, el tomar responsabilidad por pacientes, es saber qué decir y qué hacer en cada momento, no desesperarse por más que el trabajo no ceda y saber apreciar los 5 minutos de tregua que encuentras porque no sabes si en 10 segundos se distocia tu "guardia perfecta". Yo confieso entonces que me siento hecho para esa "vida de hospital".

Ya estaré contándoles más acerca del hospital, espero continuar con esta emoción a lo largo de los meses. Por ahora tengo que ir a dormir, una de las desventajas del R1 es tener que hacer notas de evolución antes de la clase de 7, así que mañana hay que madrugar, aparte tengo guardia. Pero hasta el momento no hay nada que me quite el nervio de despertarme temprano, arreglarme como si yo fuese el tratante de mis pacientes, manejar hasta el hospi, llegar a urgencias con la más fresca de las sonrisas, y pasar "visita" a aquellos que no piensan que esto es un juego (los pacientes), porque para mi, el hospital, siempre va a ser jugar al Doctor. El más serio de los juegos, el más emocionante, el más intenso, el más demandante, el más edificante, pero sobre todo el único juego que no puedo perder...

Inicia la semana 2...

No entiendo, no soy serio...

Tal parece que en la Residencia uno se tiene que quejar. De eso se trata todo! De los pacientes, porque no hay pacientes, de los R's superiores, de los R's inferiores, de los internos, de los adscritos, de los administrativos, de las desveladas, de las guardias, de la falta de tiempo, de lo mucho que hay que estudiar, de que no ve uno a la familia, de que ya no sale en las noches los fines de semana, de que casi nunca está uno en casa, de que pasa mucho tiempo en el hospital, del desayuno, de la comida, de la cena, de la colación, de que tiene uno hambre, de que quiere un cigarro, de que no se puede uno bañar con agua fría, de que hay que hacer ingresos, de que hay que hacer notas, de que hay que terminar los egresos, de que entra uno a cirugía, de que no lo dejan hacer nada en quirófano, de que te sientes cansado, de que te vas a enfermar, de que no te enfermas para que te manden a tu casa, de que nadie te pregunte cómo estás, de que te regañaron porque no le preguntaste a la señora del ingreso ¿cómo está?, de que vives muy lejos, de que hay tráfico a la salida... En fin, de todo se tiene uno que quejar, tal parece que si uno no cumple con eso simplemente no es residente --- #Fail...

Y es que en verdad, todo tiene que ser así? Carajo! Entiendo que los Médicos somos los únicos profesionistas que se joden el lomo para poder ganarse una joda de lomo mucho mayor y por 4, 5, 6 años más, pero, por qué tiene que ser todo taaaan serio?!?!?! La semana anterior asistí a un curso de inducción en el Hospital en el que haré la Residencia de Ortopedia y no pude evitar que en verdad hay quienes ya sienten que son D-os por el simple hecho de estar ahí! Ven al mundo hacia abajo y le hablan a quienes consideran "sus iguales", bueno incluso ya piensan cómo joderle la vida a los Internos!

Yo no se si estoy bien o mal, pero simplemente yo no puedo ser tan serio! Yo me tengo que reír al menos unas dos horas al día, soy simple, soy sarcástico, el humor negro es una forma de sentir que lo que hago no es completamente deprimente (eso de escuchar problemas TODO el día no es fácil) y aunque me considero buen Médico, comprometido y responsable, simplemente la idea de andar por el mundo con cara de "soy todo seriedad" neta que da flojera!

Es por eso que he decidido no dejarme arrastrar por el resto, ya veremos cómo pintan los días y cómo funciona esto de la residencia, pero al menos ahorita prometo seguirme riendo y soltar carcajadas que se escuchen en todo el servicio de Urgencias (aunque me corran jeje).

Me acabo de dar cuenta: Ya soy residente... Quejarse de los demás, también es frecuente...

Empujan, caes y simplemente abres tu espacio...

Es la primera vez que escribo para un blogg, honestamente nunca sentí esa necesidad, sin embargo la curiosidad de leer el de otros siempre ha sido grande. Y aparentemente eso fue lo que me orillo a escribir el mio. Y es que, al menos en mi caso, es esa curiosidad la que me ha llevado a usar redes sociales las cuales, dicho sea de paso, irónicamente llamo mi privacidad.


Dicen que todo cambio es a favor del bienestar y en menos de una semana la vida me va a cambiar completamente, planes laborales y educativos nuevos, cambio de residencia, una vida compartida. Énfasis compartida no fusionada, recuerden que "vivir juntos" no significa "vivir lo mismo".


Es por eso que intento crear un espacio más de esa privacidad para formarlo, idearlo, publicarlo, compartirlo o incluso ignorarlo, pero para que sea eso: mi espacio! Incorruptible e inalienable. Así que aquí podrán leer mis tristezas, felicidades, enojos, logros, fracasos y desencuentros. Dicho lo anterior los dejo, no olviden seguir el blogg y/o seguirme en twitter @gigiomd aquí los espero.


Mis 15 minutos de fama acaban de comenzar, veamos qué tan rápido corre el reloj...