Hoy... Mañana... Siempre un año nuevo...

Dicen que el último día del año es un buen momento para hacer un análisis de lo que ha sido nuestra vida, momento para pensar hacia a donde vamos, solo un instante marcado desde tiempos inmemorables por los ciclos lunares, hoy determinado por el movimiento del reloj, imparable, que nos pone a todos bajo el escrutinio de lo que ha sido hasta éste momento nuestra existencia. Es imposible dejar de pensar lo que hemos hecho y lo que hemos dejado de hacer. Es imperativo tratar de configurar lo que queremos lograr y darle forma a una gran masa de posibilidades que se abren ante nuestro ser. Inmejorable oportunidad para dejar atrás los errores, anteponer prioridades, olvidar rencores, perdonarnos a nosotros mismos e intentar continuar con la vida, con lo mucho o poco que podamos recuperar…

La mesa está puesta, 12 uvas pueden marcar cada uno de nuestros destinos, una a una son una decisión que debemos tomar… Un deseo, un propósito, un amor, un camino, un instante, una campanada por cada una de ellas y la intención de cambiar nuestra vida. 365 días para lograrlo y volver a plantearnos lo que hicimos y lo que dejamos de hacer… Hoy dejamos al año viejo que hace un año apenas se convertía en el nuevo y así la vida sigue, un ciclo se cierra tal y como cerramos otros. El último cigarro, la última copa, el último abrazo… El primero de todos…

Hoy mi año termina haciéndome más fuerte, preparándome para el futuro, planteándome metas más que deseos, fortaleciendo lazos, forjando nuevos, diciendo adiós al equipaje que creía necesitar y que hoy me doy cuenta que no es necesario. Mañana despertaré con la certeza no de que lo he hecho bien sino de que lo puedo hacer mejor, porque siempre lo podemos hacer mejor. Siempre podemos amar más, podemos ser más felices, solo es cosa de aceptar lo que tenemos para lograrlo, la clave está en cada uno de nosotros, la importancia radica en creer que lo podemos lograr y no pensando en que lo hemos completado.

Yo creí amar hasta el límite, yo creí haber logrado lo imposible, yo pensé… Pensé… Y resulta que ni amé tanto, ni lo he logrado y ni pienso tanto, lo importante es percatarse del error, sacudirse y andar pa’lante… Así como disco rayado: Pa’lante, siempre pa’lante…

Es un buen momento para agradecer supongo. A mi familia por ser mi más grande apoyo en el mundo, son quienes me han enseñado que pase lo que pase siempre voy a tener un lugar en “el nido” a donde regresar. A mis amigos, lo pocos que hoy sé que tengo, porque aún estando lejos o cerca siempre se preocupan por mi, por mi salud, por como me siento, por saber qué sucede en mi vida. A mis “chicotitos” (adscritos, R’s grandes, compañeros) del hospi porque gracias a ellos y a su manera de ser entiendo la gran labor que desempeña un Médico y con base a lo que hacen aprendo a ser mejor para con mi pacientes, son grandes todos ustedes! A ti, gracias por estar siempre a mi lado, solo el tiempo podrá decir, pero de algo estoy seguro: siempre vamos a estar enlazados por ese vínculo tan grande que nos unió tanto tiempo… A los demás pues bueno, quienes están es porque tenemos una misión que cumplir en las vidas del otro, quienes se han ido espero tengan bendiciones en su camino, quienes han demostrado que no deben estar pues históricamente diría “a chingar a su madre” jejejeje pero bueno dejémoslo en “buena suerte”.

Recuerden que todo en ésta vida es relativo, no hay absolutos y todo varía, todo tiende al cambio y lo que no se mueve tiende a perecer. Siempre hay al menos dos lados de una moneda, de una historia y de un momento y quedarse con una sola es solo formar parte de una novela y las novelas se leen no se viven, la realidad es lo que vivimos y la vida se celebra, se festeja y continúa así como el reloj que hoy nos marca que el 2011 ha terminado y que el 2012 comienza con una nueva oportunidad para seguir viviendo…

Feliz 2011 hayan tenido todos… Feliz 2012 tengan todos ustedes…

Jerusalem...

Es todo... Es nada... Descubriendo a donde quiero llegar.

Es todo... Es nada... Manteniendome de pie a pesar de tropezar.

Es todo... Es nada... Iniciando una vida sin lo que conocía como vida.

Es todo... Es nada... Aprendiendo de los errores cometidos.

Es todo... Es nada... Avanzando.

Eres todo... Eres nada... Jerusalem, le dicen... Dicen...



(Por cierto, se metieron a mi cuenta, si alguien ve algo raro, no fui yo...)

Pausa...

Te acuerdas de ese botón de "pausa" que usábamos en nuestras primeras citas? Cuando no queríamos que pasara el tiempo y jugábamos a detenerlo solo para tenernos uno al otro un poco más de tiempo, 5 minutitos más, la vida entera, media hora, el infinito en un botón del tiempo. Hoy volvimos a apretar ese botón en el momento más indicado pero no para frenar el tiempo juntos sino para poder pensar si queremos esos 5 minutos más en la vida del otro.

No te puedo mentir, me conoces tan bien que sabes perfecto cuando lo hago y cuando no, hoy me siento jodido,  veo a lo lejos la pareja que éramos y la que somos y hay una gran brecha. Antes inmaduros, jugando a querer, nos reíamos de la vida misma y cuando no había de qué reírse bastaba con vernos a los ojos y en un instante la chispa se encendía, todo era emoción, ternura, belleza, luz y sonido sin parar. Hoy, maduros, nos falta tiempo para poder sonreír siquiera, vivimos juntos y sin embargo te siento lejos, me cuesta trabajo aceptar que ya no soñamos, que la emoción de verte se ha convertido en un "ya me está marcando otra vez". Te acuerdas cuántas noches? Cuántas canciones? Cuántos recuerdos! Looks like it all went wrong...

Y mientras veía que te alejabas quería bajarme del carro y correr a abrazarte y decirte que era todo un mal chiste, que el día de los inocentes había llegado antes, que no te fueras, que te quedes aquí a mi lado en donde perteneces, que mis brazos y los tuyos están hechos para abrazarnos el uno al otro, gritar que alargáramos ésos 5 minutos de gloria, que no todo puede estar perdido. Que te amo más de lo que he amado a nadie. Y justo cuando lo pensé ya no estabas, habías tomado ya tu camino y yo continuaba con el mío, "con mis alas rotas, sin rumbo fijo y sin amor" dice la canción, pero se equivoca, porque amor de ese tengo mucho.

Dicen que el tiempo lo arregla todo, aclara mentes, limpia corazones, acomoda sentimientos y resulta que es ese mismo tiempo, el que hace unos años queríamos detener, el que ahora nos separa para poder continuar... Continuar... Cada quien por su lado o a mi lado? Siempre había tenido la certeza de que "pedir un tiempo" era el preámbulo a romper con todo, hoy, más que nunca, quiero estar equivocado.

Solo quiero que sepas que éstos 4 años han sido la más maravillosa de las aventuras que he tenido, que siempre vas a tener un lugar en mi mente y en mi corazón. Siempre vas a ser la persona con la que construí un mundo para vivir juntos, y que ese mundo está ahí esperando, como en pausa, que volvamos a ocuparlo, a maravillarnos con él, a pintarlo de azul y hacer que la música resuene en todos sus rincones.

De exploraciones, Vojtas y Amiel-Tysons...

Hoy no fue un día memorable como se supone que debería de haber sido. Te hacen creer que llevas 8 meses preparándote para éste momento (vil mentira pues es simplemente para el futuro) y resulta que tus últimos 8 meses han sido en vano, con una mano en el escritorio y la otra escondida te dicen que lo que pensaste no es, lo que viste no fue así, lo que te parece ante ellos desaparece, lo que integras solamente te desintegra...

Hoy tuve mi primer examen de promoción al R2, el resultado, supongo que no tengo que explicarlo partiendo de que estoy aquí escribiéndo (y quien me conoce sabe que no escribo si no estoy eufórico o a dos de romper en llanto, lo primero no es).

Llegó mi paciente, Juan Pablo de 6 meses de edad, con factores de riesgo para daño neurológico tan obvios que hasta un chimp los hubiése identificado, un chimp con bata, pero un chimp al fin. El interrogatorio fue normal, como debía, su retraso no tan importante como se suponía, su exploración de las más benévolas que he hecho, estadio III de acuerdo a Prechtl y todo iba bien, con mis risas y sus sonrisas...

Amiel Tyson? Claro! La bufanda pasaba de la línea media, los ángulos de acuerdo a su edad, sin hipertonía ni alteraciones varias. Vojta? Mmm qué tal que le protegemos la cadera, primum non noncere! Cuando tengamos las Rx lo podemos valorar, hoy creo que ya fue suficiente.

El resto fue historia, de un lado alguien recordaba en voz alta que soy de 1er año, del otro lado me ayudaban guiando mi juicio, ellos, ellos me conocen. Saben que hago bien las cosas, que no improviso, que estoy seguro, que tengo fallas pero que sé lo que hago. Ella? Quién es ella? O mejor dicho: quién soy yo para ella?

En fin, hoy ha sido extraño. No es el día que me había imaginado, no es el día que pensaba estar celebrando. Simplemente hoy voy a tomar mis cosas y voy a dormir, por primera vez en tres largas semanas, más de 3 horas, no lo sé, tal vez si me levanto mañana resulte que lo que pienso es, lo que vea será así, lo que me parezca ante todos aparezca y lo que integre...

Me pregunto si Vojta o Amiel-Tyson tuvieron algún día de éstos...

Yeral 1990 - 2011

Hoy tengo un poco roto el corazón. Pareciera como si fuese solo un sueño del que podemos despertar y simplemente cancelarlo como muchas veces hemos hecho. Uno no puede desprenderse de la imagen de una persona así como así, sin más, con una simple llamada que te informa que tal o cual ya no está entre nosotros. Creo que nadie lo entiende hasta que termina por salir la frase de “ya te está viendo desde arriba, ahora es un angelito que te va a estar cuidando”. Que ganas de no tener un solo angelito en el cielo a cambio de tener un momento más con esa persona a quien extrañamos, en quien pensamos y a quien hasta hace unas horas esperábamos, ahora la espera será por siempre…

Era una chica normal, y digo chica porque aunque siempre la vi como una niña resulta que creció aunque no tanto como para convertirse en una mujer ante mis ojos, ya saben ese sentido de ser mayor y de protección para con las personitas que haz visto desde antes de que aprendieran casi que a leer. Les decía, era una chica normal, ni muy guapa aunque tampoco fea, pero con una sonrisa espectacular que iluminaba a la menor provocación, una coquetería interminable, heredada tal vez aunque mi teoría es que fue adquirida, no en vano pasó tantos años con mi mamá. Ganas de vivir, de salir adelante, de demostrar lo que muchos dudaban, porque muchas veces se dudó de ella y sin embargo a su corta edad, y a sus muchas experiencias, no solo creaba líneas alternas sino que en más de una ocasión hasta yo mismo dije “mira qué cabrona!” claro que en el buen sentido de la frase.

La recuerdo gritando de emoción por un chiste mal contado, llorando de desesperación cuando “nadie la entendía”, comiendo tacos de frijoles en casa de mi abuela, maquillándose como grande aunque era solo una niña, dormida sobre el escritorio (porque ejemplo de actividad tampoco era, honor a quien honor merece), peleando con su hermana, tiempo después con su hermano, pero protegiéndolos como sólo la “mayor” sabe hacer o intenta hacer. Hace tiempo no la veía pero si algo sé ser es agradecido no solo de la forma en que quería a mi mamá sino de la confianza y el respeto que le tenía porque le podía rayar la madre a quien fuera pero con su Miss Eva se cuadraba, se quedaba callada y cuidado alguna mueca se le saliera porque eso era una historia aparte.

Esto, esto simplemente no debería de estar pasando, uno no se despierta preparado para algo así nunca, uno no se imagina que de un momento a otro la vida puede cambiar de ésta manera y mucho menos pensarla así sin vida. Tengo ganas de salir corriendo, gritar, llorar un poco, reclamar, regresar, llorar un tanto más, blasfemar, revivir, llorar mucho más.

Siempre lo he dicho “pa’lante” pero cómo puedes decir eso en un momento como éste? De dónde saca uno fuerzas para intentar consolar a quien perdió lo más preciado que existe? Una hija, una hermana, una adoptada… No sé, simplemente no sé. Pa’lante? Ja! Pero así funciona.

Nena sé que nos estás viendo desde arriba, ahora eres un angelito que nos va a cuidar, aunque dejas un vacío tan grande como tu corazón… Aconseja a tu mami y dale fuerzas como siempre lo habías hecho, cuida a tus hermanos que ellos siempre te estarán esperando, platícale a mi mamá como es ese lugar que ahora estás descubriendo tal como acostumbrabas. Nosotros siempre te vamos a recordar, a querer con la esperanza de que quien vive en el corazón de alguien nunca muere.

Descansa en paz Yeral…

Out of anger, out of pain, out of anything but trust...

Tengo 27 años y empezamos cuando yo tenía 23. En 4 años, cortos o largos, se podría pensar que uno sabe perfectamente la forma de ser de su significant other, la manera en que vuela por el mundo y la forma en que actúa ante las circunstancias que te pone la vida. Crees que después de 4 años de convivir y 6 meses de vivir con la otra persona ya tiene un patrón de tu forma de pensar y a partir de ese conocimiento de tu persona entonces se ha creado no solo un vínculo afectivo que va más allá de lo que se puede explicar con palabras, ese sentimiento que sólo un amor puede hacer aparecer, aquello que te hace sentir seguro aunque tienes por cierto que no hay nada escrito ni seguro en ésta vida.

Pero cómo carajos confiar en la confianza de una persona cuando a la mínima provocación reacciona de tal manera que lo deja todo en duda? Cómo puedes tener seguridad con alguien cuando no puedes decir la verdad siendo que la verdad le incomoda tanto que incluso te orilla a decir lo que sus oídos quieren escuchar echando por la borda esos 4 años en que debió haber surgido esa confianza. No sé cómo es que funcionen las cosas, la verdad...? Jejeje la verdad es siempre subjetiva, no hay verdades absolutas y hoy, hoy tengo una verdad que tal vez mañana sea una mentira, o quizas la tengo porque estoy enojado, porque es grande la decepción, porque ves en esa persona alguien grande que te dice a cada llamada, a cada despedida, a cada guardia, con cada "buenas noches" que te ama y justo cuando tu libertad se manifiesta ese amor se vuelven reproches, condenas, armas con las cuales atacar sin siquiera poder defenderte para no seguir hiriendo, para dejar que todo pase, total, tú también amas igual. También reclamas, también recriminas, también dudas, también... También haz vivido esos 4 años en la verdad (?).

Hoy jeje, hoy no sé. Mañana, bueno, mañana será otro día para decir te amo mientras buscas qué más echar en cara, las municiones se encuentran a diario, solo hay que saber buscarlas, ni siquiera buscarlas solo hay que saber identificarlas, dar las importancia que tienen a esas pequeñas cosas que uno pasa por alto con el día a día, aquellas nimiedades a las que les das la luz verde porque "conoces la verdad" y porque "conoces" a la persona con quien decidiste pasar los años que te queden de vida. Todo sirve, todo es un buen cartucho, aunque sea la verdad solo basta con convertirla en una mentira y viceversa, al final sólo es cosa de querer creer lo que la menta te pone en la cabeza.

Hoy? Hoy vivo decepcionado. Creí ser transparente, creí que las cosas siempre deberían ser tratadas no solo con la verdad, sino con LA Verdad y resulta que la verdad no sirve, no ayuda en nada, sólo nos mantiene en un estado de latencia y un día esa verdad se voltea, te hace una seña obscena, se ríe en tu cara y cambia de forma a lo que quiere alguien más creer, te abofetea, te dice lo estúpido que eres, te enseña lo ingenuo que fuiste por decir la verdad y todo, todo, se resume en 4 años en los que creíste haber creado confianza, cuando en verdad sólo tienes su espalda.

No sé si me entiendan, es más, no sé si me quiero dar a entender. Sólo sé que hoy me han decepcionado, no fue la discusión de hace rato, tampoco el no haber ido a donde quería, ni el hecho de sentirme oprimido cuando la poca libertad que tengo la encuentro cuando estamos juntos. Fue simplemente el sentirme "no confiado" y eso my dear friends, eso no se lo deseo a nadie...

Antes - Después...

Ayer llegué a Monterrey, Monty como le dice un amigo, fue tan raro ver como han crecido...

A ella no la conocí antes del embarazo, sin embargo se ve diferente, tiene esa extraña luz que tienen las mamás en los ojos. Esa luz que te dice que siempre van a luchar por sus hijos. Se acuerdan de la billetera de hace más de un año en Buenos Aires? Bueno esa misma luz se ve ahora reflejada en sus ojos cuando ve esa pequeña cosita que creció en su vientre, fruto de un amor, que dicho sea de paso hace meses se notaba inexperto pero que ahora se siente en toda la casa. Es como si el nombre de Victoria vaticinara lo que tienen enfrente para los dos como pareja, los 3 como familia. Es tan increíble como una mujer puede llegar a inspirar tanta fortaleza y tanta confianza.

A él lo conozco desde siempre... No sabe ortografía, tiene ideas locas, alguna vez nos pintamos el pelo y otras tantas lo peine con pegamento, lo vi desde que lo bañaban en una tina de recién nacido hasta que me tocó bañarlo en "Fabuloso" adentro de una cubeta jejeje. Lo he visto madurar y volverse un hombre de bien, pero hasta ayer entendí lo que cambió con la llegada de su bebé. Se volvió fuerte, más no duro, tierno como sólo él puede llegar a ser. Ahora no solo tiene una familia sino que está consciente de que debe de CUIDAR de su familia. Se separaron un poco nuestros mundos, ya no encuentro la autoridad con la que antes lo regañaba, lo aconsejaba, lo premiaba, pero sorpresivamente él sigue viendo esa misma autoridad en mi.

Yo no sé qué tanto he cambiado pero ayer me sentí impotente ante el alud de emociones que me invadieron cuando vi a mi hermano convertido en un papá. No sé qué sucedió pero después de la primer sonrisa de su Victoria hacía mi sentí el momento exacto en el que crecía una cana más en mi cabeza y se formaba una arruga más en mi frente, supongo que me estoy haciendo viejo, ahora a la menor provocación de un recuerdo lloro, jeje no sé que vaya a pasar cuando en verdad sea un viejo, supongo que si el calentamiento global no inunda ciudades voy a tener que cumplir con ese trabajo.

Y Victoria...? Bueno sólo puedo decir que su nombre lo dice todo...

Y en 6... Dicen que llegué para quedarme.

Rodrigo: Yeeeei! Ya llevamos 6 meses...
Stephanie: Queeeee???? Apenas 6 meses?

Esa fue la primer frase que escuché al intentar celebrar que acabamos de concluir la primer mitad del primer año de residencia. Es solo cuestión de ver el vaso medio lleno (o medio vacío) depende del caso y es que no es lo mismo mi caso que cualquier cazo jejeje... Y el vaso?... Que vasooooo? Jajajajaja...

En fin, han sido 6 meses de felicidades, depresiones, de sentirme a veces el mejor médico y en otras el peor de los estudiantes. De batallar con cambios de casa, cambios de humor, PMS que a veces les llega casi cada 10 días, pagos que rebasan, sueldos que no alcanzan, bueno hasta un hijo nuevo "no planeado, sí aceptado y esperado por ambos padres" jajajajajaja... Ahora hablo de escalas de Ashworth, de Daniels, de Palisano (perdón Gross Motor Function por aquello de la certificación), hago ASIAs, clasifico de acuerdo a lo que dijo Brunnstrom (o como se escriba), me preocupo por la fuerza guía del Lokomat, por los watts/cm2 del ultrasonido, por la prescripción del soporte parcial de peso y sobre todo por tener a tiempo el CENSO! Y apenas van 6 meses, no es suficiente? Pues bueno a darle...

No solo la vida ha cambiado en ese sentido, ahora sé que hay otras personas que, si bien no dependen de mi, lo que haga o deje de hacer es importante para ellos. A todos aquellos que me han enseñado qué significa todo aquello que escribí en el párrafo anterior: GRACIAS, LOS QUIERO, SON UN GRAN EJEMPLO A SEGUIR! Sin embargo hay 3 a quienes no solo les debo un agradecimiento, se han convertido practicamente en hermanas, son apoyo cuando lo necesito, encantadoras desde su muy particular forma de ser e inteligentes (aunque sean mujeres JAJAJAJAJAJA!)... Caro, Betty, Miros: aunque no lo crean no hubiera aguantado si ustedes no estuvieran ahí conmigo, solo D-os (además de Juanito y Luis Ricardo) saben por qué nos pusieron juntos pero acertaron de la manera más formidable que existe! You rock girls!

Pero bueno, ésto no se acaba hasta que se acaba. Nos faltan 6 más, con subidas y bajadas, con tristezas y alegrías (porque seamos honestos no hay forma de evitar ni unas ni las otras), así que a darle! Aja aja, como el comercial y tal cual en la vida real...

A Victoria...

Desde aquí, de lejos, quiero darte la bienvenida a la más grande de las aventuras que se llama vida. No puedo dejar de pensar en como cambiaste, y seguirás cambiando, no solo la existencia de la persona que más amo en éste planeta sino la de todos los que te vamos a acompañar a lo largo del camino, aquellos que cerca o lejos vamos a intentar ser una guía y vamos a procurar ser mejores personas para poderte dar un ejemplo, de cerca o de lejos pero que intentaremos quedarnos dentro de tu corazoncito, ese que si sigues el ejemplo de quienes te engendraron va a ser el más grande corazón que la historia humana haya visto jamás porque, nena, princesa, sobrinita de mi corazón, aquellos a los que llamas papá y mamá están hechos de puro corazón…

Hoy te damos la bienvenida a la vida, hoy, a tu papá le damos la bienvenida a la nueva vida, hoy entendemos lo que significa decir “bienvenida”…

Jamás dudes que ya desde antes te esperábamos, que desde antes te queremos y que desde hoy somos otros por ti y para ti… Bienvenida Victoria y aprende desde hoy, desde el primer día lo que tu abuelo nos dice a tu papá y a mi: Tu única misión en la vida es ser feliz…

TQ.

Tu TIO

To BE... Or to "Beaver"?

Hoy, después de una larga ausencia, me siento nuevamente a escribir un poco después de haber visto una peli que dicho sea de paso todos, TODOS, deberían de ir a ver: "The Beaver" (Mi otro yo). No es mi plan contárselas, el "spoil" es algo que en verdad no soporto, solamente considérenla la próxima vez que decidan ir a una sala de cine, vale mucho la pena.

Sin embargo sepan que hace unos meses me sentía en ese punto determinante en la vida de toda persona, quiero pensar que todos pasan por algo parecido al menos para no sentirme tan "weirdo", en el cual debes decidir si quedarte tirado o simplemente intentar acomodarte los pantalones y salir al mundo. Pero qué es eso que pasa por nuestra cabeza cuando decidimos quedarnos tirados? De qué manera podemos encontrar el sentido que queremos darle a la vida si nos la pasamos dormidos?... El lunes regreso a la tierra de los dormidos.

Y es que en verdad no debería ser tan complicado seguir tus sueños y aspiraciones cuando estás en el lugar indicado, pero qué hacer cuando estás en el lugar en el que quieres estar, haciendo lo que quieres hacer, viviendo el que debería ser el más grande sueño y simplemente no encuentras la razón por la que ese instante en tu vida debería de ser tan maravilloso. Entiendo que existen ocasiones en que hay cosas que no nos agrandan completamente, momentos difíciles que nos hacen valorar, apreciar y añorar los que son felices, esos que salen en las fotos. Y entonces qué pasa cuando uno solo quisiera tomar un muñeco para poder expresar lo que siente, lo que lleva dentro? 

Incluso en éste momento no puedo escribir libremente, hay algo que me detiene. Me limita al punto de querer dejar los dos párrafos previos en los borradores, junto a los otros tantos borradores que he acumulado durante los últimos 4 meses. Estoy platicando con mi castor, lo tengo justo frente a mi, menos tangible, mejor aceptado por la sociedad, ni siquiera figura en el DSM-IV (o ya publicaron el V?).

Hay veces en las que quisiera dejar de menospreciar un libro de auto ayuda jeje, pero simplemente no sería yo el que estaría leyendo eso. Hay veces en que quisiera buscar ayuda... Hay veces en que... Bueno, solo a veces. Muchas, pocas, pero esas "veces" son las que me hacen dudar, me enojan, no soy auto suficiente. Y no estoy solo pero hablo conmigo, luego convivo para descubrir que sobrevivo y me pregunto si algún día voy a empezar a vivir, así na'mas, sin prefijos, sin excusas.

El lunes regreso a la tierra de los dormidos...

Cambio de aires...

Cada cierto tiempo las aves cambian de aires, emigran hacia mejores condiciones en las cuales vivir, incluso poniendo en riesgo la supervivencia en el intento. Hay quienes usan, o usaban, las migraciones para conocer el tiempo y marcar el inicio y fin de temporadas bien definidas. Y es exactamente de eso de lo que ha carecido mi vida, al menos durante el último año: Temporadas bien definidas. Aunque "la migración" ha estado a la orden del día jeje, al menos hasta hace unos meses.

Ahora me ha llegado de volver a cambiar de aires, de ver un nuevo cielo que, aunque es el mismo que aprecio desde aquí de mi casita, es diferente en muchos sentidos. No solo significa salir de la casa materna (han intentado echarme tantas veces y he regresado tantas otras que a ver si esta es la definitiva jajajajaja), es el momento de conocer más gente, de regresar a lo mío que es la Medicina de nosocomio.

Me les voy gente! Diría que para no volver, pero las vueltas del destino me han conducido a no asegurar nada, no hay nada escrito y uno nunca sabe la forma en que las circunstancias de la vida nos pueden guiar por tal o cual camino, hoy solo sé que lo que no se mueve tiende a perecer y a mi... A mi me falta mucho para dejar de moverme.

Una vez más vuelvo a hacer maletas, dejo el pasado aquí en casita para que, en el momento que sea necesario, sepa en dónde voy a poder encontrarlo; a trasladar mi presente a nuevas experiencias, nuevos lugares y momentos; a empaquetar el futuro en una caja fuerte de la cual ni yo tengo la combinación, ya habrá tiempo para irla abriendo e ir descubriendo lo que hay en ella. Poco a poco, todo en su momento.

Hoy me preocupa poder despertarme temprano el lunes, a partir del lunes me preocupará poder ser un buen residente, dentro de 3 años me preocupará... Bueno, enfoquémonos en despertarme temprano, quien me conozca sabe que el resto no es mayor problema pero el despertador es mi peor enemigo, sin embargo esa es una historia que les cuento el lunes cuando escriba una vez más metido en mi pijama...

0 - 25 - 27 - 30 - 72... Y??????

6:30 horas, 18 enero, 1984. Centro Médico Nacional, México Distrito Federal.

Supongo que decía algo así la nota (no soy gineco y mucho menos neonatólogo así que discúlpe usted lo burdo de la nota, seguro fue de un Médico Interno de Pregrado castigado):

Producto masculino nacido pre-término (perdón, prematuro debe haber sido el término correcto, en aquél entonces aún no se usaba el "pre-término" ni el "a-término"), por medio de parto distócico debido a despropoción cefalo pélvica, posterior a conducción de trabajo de parto se decide uso de fórceps para su expulsión debido a riesgo elevado de sufrimiento fetal. Se realiza episiotomía medio lateral (derecha/izquierda? No sé tantos detalles). Se procede a colocar fórceps de acuerdo a técnica descrita y se realizó tracción. Se obtiene producto de sexo ya mencionado, peso (y aquí fue donde castigaron al MIP, no recuerdo el peso), talla (tampoco, 2 guardias de castigo), APGAR 7 / 9 (efectivamente, tuve un APGAR de 7, menos mal que el de los 5 min subió a 9).

X.

Supongo que después de eso siguieron la rutina de pasar el bebé a la mamá, que lo vea dos milisegundos, que se emocione y llévatelo al cunero "no vaya a ser que se enfríe", recuerden que son los 80's, las incubadoras eran "artículo de lujo".

27 años después aquí estoy, con un tercio de vida ya recorrida de acuerdo a lo que la estadística nos dice que es la esperanza de vida (es más, ya me pasé! Jeje). Y aunque siempre el cumplir años es motivo de celebración, de emoción y de ser el dueño del día, hoy es difícil sentirse así... Es difícil pensar que un tercio de tu vida se ha pasado y que solo te queda el 66% (y eso si te va bien ehhhh) para hacer todo lo que tienes planeado, para crecer, para trascender. 

Hoy; hoy me siento en el limbo de la madurez. Cumplir 27 no es tan emocionante como los 25 cuando llegas al cuarto de siglo y al decir tu edad te sientes interesante, joven, misterioso, a punto de echar a volar... Tampoco son los 30, que es cuando supongo que le debes entregar algún tipo de cuenta a la sociedad al menos para justificar el oxígeno que respiras y darte cuenta de que no eres un parásito al que se le puede aplicar un "albendazolazo" jejeje.

Cumplir 27 definitivamente ha resultado de lo más aburrido. Jeje.

Solo me queda volteara ver qué ha sido de mi en estos 27 años, ver en qué me he equivocado y como cada año planear la que quiero que sea mi vida, moldearla hasta donde pueda ser moldeada. Reinventarme un poco. Redefinir qué y cómo quiero continuar. Este año retomo mi camino, ese que viaja dentro del hospital, ese que elegí para formarme como un excelente Médico y comprometerme con mis pacientes. 

Ese es el fondo, ahora solo falta definir la forma. Sin embargo: qué mas da? Este año es MI año!... No lo tengo que decidir ahora, vamos a cambiar un poco lo que veníamos haciendo mal: dejemos que la vida nos sorprenda, que nos ponga retos que no sabemos cómo superar, hay que dejarnos sentir... Este año voy a ser... 

A ver que tal resulta...

P.D. Por cierto a todos los que me felicitaron por las distintas redes sociales, mail o que se tomaron 1 minuto para marcarme: GRACIAS! Por ustedes sé que no lo he hecho tan mal ;)

Y en el recuento... El recalentado!

Y volvemos a la misma vida de siempre, todo ha llegado a la tranquilidad habitual. Ya reparamos la compu así que puedo volver a entrar a mis vicios cibernéticos, con unas cuantas pérdidas de fotos y música pero nada que no se arregle con otro viaje por el cono sur jeje. El insomnio desvelado que no me deja en paz ha vuelto y con él mis ganas de escribir algo, de poner en palabra lo que no puedo decir por falta de tiempo, de ganas y de emoción.

Las últimas 3 semanas fueron excelentes: familia, vacaciones, playita, un eclipse, cenas, amigos, regalos, emociones, reencuentros, encuentros, despedidas (lo feo). Pero como dicen todo por servir se acaba y acaba por no servir jeje. Encontré un hermano que se fue de la casa siendo solo un niño, un chamaco que no sabía ni lavar un vaso y ahora resulta que va a ser papá y aunque poco nos hacemos a la idea de mi hermanito diciendo "sí m'hijo" y de un plebe diciéndole papá a él, resulta que todo encaja en su sitio. Dificultades? Bueno, supongo que las habituales de pareja recién formada, de diferencias reconciliables con una palabra y un detalle.

Encontré también a un papá que habla de un futuro de grandezas para sus hijos, que hace y deshace para que un día nosotros podamos decir con orgullo: "esto lo construyó mi apá". Cariñoso, emocionado, consentidor, duro, pero tierno, un papá a quien ser abuelo le va a caer de mil maravillas y que larga se le hace la espera para que el chilpa le diga "abuelo".

Descubrí a una mamá que, de manera graciosa, se siente celosa de compartir a su niño. No lo dice, incluso le molesta hablar de ello, pero sé que muy dentro lo sigue y seguirá viendo como su chiquito. Dicen que también le van a decir "abuela", pero mejor no lo digan porque aunque parece estar en sus 30's la hacen sentir madura. Una mamá que sorpresivamente es de carne y hueso, a quien las preocupaciones la mortifican, los problemas la mueven pero lo que pasen sus hijos la conmueven. Y aunque es de carne y hueso sigue, y seguirá siendo siempre nuestra muralla de acero.

Me hizo falta un brindis para agradecer públicamente lo que tengo, para dar la bienvenida a quienes han sabido hacerse de un espacio en la familia y ratificar su lugar a los que ya estaban y que año con año han sabido, no comprendernos, sino querernos. Para decir "te amo" a quien tengo a mi lado. Para demostrar toda mi gratitud a quienes la merecen y recordar a quienes ya no están con nosotros por haberse adelantado en el camino.

En 34 días retomo el camino libremente aceptado (así, igualito que la crucifixión pero con residentes mayores), una vez más vamos de vuelta al hospital, a las guardias, a los días y noches interminables. No sé si más maduro que antes, aunque definitivamente con más ganas y menos práctica jeje, pero de vuelta a las andadas, a las distocias, a los regaños, al estudio y a la enseñada.

Hoy no me queda más por escribir, ciertamente no ando nada, nada, nadita inspirado pero había que revivir este blog, no? Y por mucho yo creo que se debe a que desde hace varias semanas le di tantas vueltas a "la nueva entrada" que me terminó quedando más como refrito que como recalentado. En fin mañana será otro día, hoy empezamos a estudiar de nuevo porque de algo estoy seguro: las vacaciones se terminaron.